Как устанешь от бесконечного самоанализа, позвони, я проанализирую тебя профессионально. Психоаналитик.
Рефлексирующий мафиози отмывает деньги через психотерапевтов
— У меня счастливый психолог!— От чего?— От моей оплаты.
— Хочешь анекдот про психологов?— Да.— Просто побудь с этим!
Проверяй своё коллективное бессознательное только в хорошем коллективе!
Лабковский — гуру лохов, считающих, что все проблемы — в неуверенности в себе. Многие после его магических сеансов становятся уверенными, но не в себе.
Разница между коучем и психологом — в нарциссизме. Один культивирует, другой лечит.
Хватит дарить мне подарочные сертификаты к психологу, переходи на психиатров.
Сколько же подозрительных архетипов у маэстро Юнга….
Лайфхак. Если вы заранее договоритесь с партнером, что будете оплачивать друг другу сеанс психотерапии после каждой нанесенной травмы, то ваши отношения станут более гармоничными. Не благодарите.
Гештальт надо закрывать нежно, а не захлопывать со всей дури.
Сексолог и пациент в кабинете.Сексолог: «Расскажите мне о своих сексуальных фантазиях».Пациент: «Я не хочу рассказывать их вам, они очень эротические».Сексолог: «Не беспокойтесь, я профессионал, и мои фантазии всегда более эротические, чем ваши»
Как отличить хорошего психолога от плохого?Плохой психолог обещает, что поможет вам стать счастливым, хороший — живым. Обещание счастья хорошо продаётся, именно поэтому так много рекламных объявлений осчастливливателей. Счастье — не самоцель терапии, а побочный ее продукт, и не постоянный, а кратковременный, и возникающий не везде, а в определённом контексте.
При закрытии гештальта психологи хлопают на бис.
Надо сделать коллаборацию с ресторанами и проводить семейную терапию за трапезой. Услуги терапевта входят в стоимость.)))
Гештальт надо закрывать осторожно, чтобы не защемить достоинство.
Даже психолог у тебя экзистенциальный, а ты — нет.
Психотерапевты – это люди, которые лучше других умеют приручать ваших тараканов.
У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.
Если психотерапевт сексуален — перенос неизбежен.
Личный психиатр — это круче, чем личный водитель.
Самовывоз невроза — это когда не хочешь обращаться к профессионалам.
Бойтесь психологов! Они выведут ваших тараканов на чистую воду.
Твоя истинная сущность определяется балансом нейромедиаторов, а не буйными фантазиями психоаналитика.
Лучший метод компрометации идей Фрейда — распространять их на все ни попадя.
— Скажите, у вас нет знакомого психиатра? — Нет. — То-то я смотрю, вы разгуливаете без диагноза.
Психология — хобби для слабаков, психиатрия — для сильных духом.
Пора учредить новую профессию «Астропсихолог».
Деньги могут сделать менее несчастным, если найти правильного психиатра и антидепрессанты .
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
Психологами не рождаются, а заболевают.
Кто ставит диагноз последний, тот и настоящий психолог.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку Фрейда, и он изведёт себя ежедневным психоанализом.
Жестокий отец порождает сукиных детей. Оголтелый фрейдизм.
Для осознанной женщины окончание романа — это начало психотерапии.
Клиент приходит на терапию в поисках идеального себя, а уходит с таким, какой есть.
Мой психотерапевт никогда не может меня дослушать. Он либо ржет, либо плачет, либо впадает в ступор.
Ищу психолога, знающего методы погружения в подсознание онлайн…
Я самый скромный из нарциссов. Исповедь клиента.
Психоаналитик отличается от обычного человека тем, что видит фаллические символы там, где обычный видит просто х@@ню.
Каждый раз, когда ваш психолог рекомендует вам побыть самими собой , технически это означает, что он не знает , что с вами дальше делать.
Ненормальный друг с околопсихологическим образованием и хорошим алкоголем легко заменит вам десяток экзистенциальных психотерапевтов.
Вы бы пошли к психологу, у которого х@@ на аватарке? А ведь таких теперь много.
Как говорит мой психиатр, антидепрессанты не способны вылечить реалистов.
Ищу пожилого психолога, с которым у меня не было бы культурной пропасти.
2Алена Борисовна и ещё
